đít, chúng nó nhằng cái vài bước đã đuổi kịp. Dặn thằng cầm còi
(tức trọng tài):
- Mày thổi phạt cho quả penalty may ra gỡ gạc lại tí, nhưng nó mải
xem nên quên mất.
Diễn biến trận đấu thì như một trò hề. Bốn thằng cao như
cột ăng ten, bàn chân to như bàn là Liên Xô, đùi như cái xô… chúng
nó đứng bốn góc chuyền vài đường là bọn mình chỉ biết đứng thở.
Chưa kịp thở thì sút một phát như bắn đại bác, thủ môn ngã vật ra
mặt tái mét bảo:
- May mà tránh kịp không thì vỡ mồm!
Được cái bên mình có thằng chạy kèm người cực dai, cuối trận
hỏi:
- Răng mày bám thằng tây tốt thế?
- Định mệnh, bọn ấy xịt nước hoa gì mà thơm vãi, chạy theo ngửi
phê lòi!
Kết quả trận đấu: tây 6, mình 2. Bọn mình thua nhục quá, mệt
nữa nên cắm mặt lủi nhanh ra biên uống nước, bốn thằng nó
đuổi theo bắt tay lần lượt, lịch sự vãi ra.
Kết thúc trận siêu kinh điển mình lại gần tính cởi áo đổi phát để
gỡ gạc lại chút tiền sân (áo tây chắc xịn) nhưng thấy áo nó to quá
mặc éo vừa nên thôi.
