- Được. Đây là cách mày đối xử với bạn bè anh em đấy hả? Đã thế tao
"cạch mặt" mày luôn, từ nay mày là người hành tinh khác, hiểu chưa và
nhớ lấy!
Tôi xoay người định bước đi thì nó nói:
- Tại anh mà vợ tôi bị ốm liệt giường cả tuần nay còn trách cứ nỗi gì.
Tôi lạnh cả sống lưng, nghĩ lại thấy vô lý, mặt mũi vợ nó ngang dọc thế nào
mình chưa biết thì làm ả ốm thế nào được. Hay nó định vu oan giá hoạ cho
mình, nếu thế thật thì quá đáng lắm. Điên tiết tôi quay lại túm cổ áo nó.
- Mày vừa nói gì? Mày biết hình phạt của tội nói láo là thế nào chứ...
Mặt nó tái đi, vội nói:
- Chả tại anh à, hôm nọ xuống xin "bao" anh không cho bảo hôm sau sẽ gửi
lên, đợi mãi không thấy...
Tôi buông cổ áo nó ra.
- Chuyện bao cao su liên quan gì đến vợ mày?
- Lại chả liên quan à, không có nên mới bị... tuần trước vừa đi "hút điều
hoà...", về nhà bị ốm nằm cả tuần nay, đúng lúc mùa vụ, tức chết đi được...
Tôi thở phào, hoá ra là chuyện ấy... Hôm nó xuống xin "bao", đúng lúc
chẳng còn cái nào. Vợ nó hơi đặc biệt khi chọn các biện pháp tránh thai, đặt
vòng thì không ở, uống thuốc tránh thai thì bị ốm, mà bảo đình sản lại
không nge! Tôi hứa hôm sau sẽ gửi bao lên cho nó nhưng bận việc đã quên
khuấy đi mất nên hôm nay mới có cơ sự này. Sực nhớ trong túi còn mấy
hộp tôi lấy ra đặt lên bàn.
- Có cần không, cho hết đấy.
Nó nhận, đem cất, rồi đi bắt gà làm cơm. Trong mâm cơm tôi bảo nó:
- Có hai con rồi, đình sản đi cho nhẹ nợ.
Nó sợ ông ạ, nó sợ ngây ngô như gà sống thiến, tuy rằng nó đã được tập
huấn, được biết rằng vẫn bình thường, mọi cái vẫn như cũ nhưng nó vẫn sợ.
Tôi đành phải kể lại câu chuyện buồn mà tôi buộc phải đi đình sản, và cuộc
sống vợ chồng tôi từ ngày ấy đến nay. Nó không tin, tức quá tôi vạch cho
nó xem "vết tích" của lần phẫu thuật. Vậy là nó tin. Nó bảo sẽ đi "giải
quyết" ngay, sẽ theo gương tôi...
