lại giầy dép, hoặc kéo lại ghế để lấy cớ cúi gập người xuống trước mặt anh
ấy; hoặc bạn có thể ném cái thìa vào trong gầm bàn, rồi bảo là vô ý làm rơi
để nhờ anh ấy chui vào lấy hộ (nhớ là lúc anh ấy chui xuống thì bạn phải
ngồi tạo dáng với hai đầu gối cách nhau 5 gang). Nếu anh ấy chui xuống
nhặt xong rồi ngoi lên ngay, mặt vẫn bình thường thì có thể tạm kết luận
anh ta là người khá đứng đắn. Còn nếu anh ta lúi húi dưới gầm bàn đến cả
chục phút, rồi bạn gọi mãi vẫn không chịu ngoi lên với lý do là chưa tìm
thấy thìa, rồi lúc ngoi lên thì mặt đỏ phừng phừng, mắt đờ đẫn, dãi nhỏ
ròng ròng quanh mồm thì rõ ràng là anh này không ổn.
Sở dĩ ta chưa vội đưa ra kết luận sẽ loại hay là cho anh ta qua cửa cuối
cùng bởi vì thử thách này vẫn còn một bước nữa: đó là trong bữa ăn, bạn
hãy chủ động mời anh ấy vài ly rượu. Thế rồi lúc lên xe đi về, bạn hãy làm
ra vẻ như mình đang say rượu, gục vào vai anh ấy, rồi vòng tay qua ôm eo
anh ấy, ghé sát miệng vào tai anh ấy thì thào rằng: "Em nhức đầu quá! Anh
có thể đưa em vào chỗ nào đó thật êm ái và yên tĩnh để nghỉ ngơi một lát
không?". Nếu anh ấy trợn mắt lên, quát bạn, thậm chí tát bạn, rồi nói rằng
"Không được! Như vậy là hư hỏng!" thì coi như xong, anh ấy đã vượt qua
cửa 4, và bạn hãy lấy ngay người đàn ông ấy làm chồng. Còn nếu anh ta gật
đầu, vuốt tóc bạn nhẹ nhàng, rồi nói bằng giọng dịu dàng: "Ok! Anh sẽ làm
tất cả những điều em muốn!" thì thôi, coi như anh ấy đã bị loại!
Tất nhiên là không loại ngay lúc ấy, mà phải đợi sáng hôm sau, thanh
toán tiền phòng xong, khi đó mới chính thức loại. Cái này cũng giống như
trong bóng đá thôi! Một bảng có 4 đội, mỗi đội phải đá 3 trận. Một đội mà
đá thua cả 2 trận đầu thì đương nhiên là bị loại rồi, nhưng không ai người ta
loại luôn cả, vẫn phải cho đã nốt trận 3, gọi là trận thủ tục, rồi sau đó mới
loại.
Trong số những người đàn ông tôi đã gặp và hẹn hò thì có tới hơn một
nửa bị loại ngay ở cửa 1, rất nhiều loại ở cửa 2, kha khá loại ở cửa 3, và chỉ
có rất ít người lọt được đến cửa 4 (khoảng bốn hay năm chục người gì đó,
