đeo trong mồm nguyên hai hàm răng giả. Tòng hỏi lý do thì em bảo tại em
ấy có sở thích nghiến răng. Thấy Tòng có vẻ hoài nghi, vì nếu chỉ nghiến
răng thì làm sao rụng răng được, thì em ấy liền giải thích ngay, rằng trước
đây em ấy làm cave, trong một lần đang thổi kèn cho khách thì đột nhiên
em ấy hứng chí lên nghiến răng một phát. Thế là em ấy ăn nguyên cái tát
của khách vào mồm, rụng hết hai hàm răng. Vốn liếng dành dụm bao nhiêu
năm làm cave, may sao, cũng đủ để tậu bộ răng giả này.
Sau đấy, em ấy không làm chính thức, không thuộc biên chế của ổ
cave nào nữa - vì bảo không thích bị ăn chặn, bị quản lý - mà chỉ làm
freelancer, làm cộng tác viên cho mấy nhà nghỉ quanh đây thôi - tức là khi
nào khách thuê phòng có nhu cầu thì chủ nhà nghỉ sẽ gọi cho em ấy. Việc
em ấy bán bánh khúc ở vỉa hè này cũng chỉ là cái cớ để kiếm khách. Sau
khi đong đưa, nếu khách ưng, thỏa thuận giá êm xuôi, là em ấy nhờ Tòng
bán hộ bánh khúc, rồi leo lên xe của khách, cả hai lao thẳng tới nhà nghỉ,
rồi múc!
Mọi thứ tưởng cứ vậy êm trôi, nhưng rồi một ngày, bước ngoặt của
cuộc đời em ấy đã tới. Đó là một buổi sáng, có mấy thằng đến quán em ấy,
chúng nó không mua dâm, không ăn bánh khúc, mà liên tục đưa máy ảnh
lên chụp lia lịa. Sáng hôm sau, ảnh em ấy tràn lan trên mạng, trên Facebook
với cái tít nghe đầy cảm xúc: "Hót-gơn bán bánh khúc, ngực như bánh đúc,
khiến cư dân mạng sôi sục". Vậy là sau một đêm, em ấy đã thành hót-gơn,
thành người nổi tiếng!
Tòng hỏi em ấy: "Nổi tiếng có sướng không?", em ấy bảo: "Sướng thì
có sướng, nhưng làm việc gì cũng phải lén lút, thậm thụt vì luôn bị người
hâm mộ, bị nhà báo, bị truyền thông để ý. Ví dụ trước đây, vừa bán bánh
khúc vừa đong đưa, ngã giá, ưng là nhảy lên xe đi nhà nghỉ luôn. Chứ giờ,
việc thỏa thuận giá phải thực hiện ngầm vụng bằng điện thoại; bí mật đặt
phòng, kẻ đến trước, người tới sau; đến bằng taxi, ngồi trong taxi vẫn khẩu
trang, kính, mũ sùm sụp, cửa đóng kín như bưng, gò bó, khó chịu lắm anh
