- Hừ cái quạt dùng có mười năm có mà mạt! Nếu như bác chỉ xoè ra trước mặt tay giữ nguyên
không quạt, chỉ lấy đầu lắc lư, có phải dùng được một đời không hỏng.
Gã nói trước chưa chịu thua:
- Được dùng quạt xin chịu bác cao tay hơn, nhưng đi giày, thử xem có đọ được với tôi không
nhé. Đi đường tôi chuyên môn tuột ra cắp nách, gặp người đi tới mới xỏ vào, người kia đi khuất lại
tụt ra ngay...
Gã kia vội cướp lời:
- Con cái nhà tôi mà đi giày như bác thì tôi đập cho một trận. Đi như thế, một đời phải mấy
đôi cho xuể? Tôi ấy à! Đi đường cặp giày vào nách. Gặp người đi tới mới xỏ giày vào nhưng đứng im
không động đậy, người kia đi rồi, lập tức tụt ra đi đất.
SẼ NGỦ NGAY
Một người đàn ông lớn tuổi giải thích cho bác sĩ của mình lý do ông đến khám bệnh.
- Tôi vừa mới cưới một cô vợ trẻ xinh đẹp hai mươi tuổi, thế mà mỗi tối, tôi cứ vừa đặt lưng
xuống là ngủ ngay.
Bác sĩ thảo một đơn thuốc và đưa cho bệnh nhân, ông này sáng mắt lên:
- Bác sĩ có chắc chắn với cái này... tôi...
- Không, về vấn đề của ông tôi không thể làm được gì cả. Nhưng với liều thuốc này, tôi đảm
bảo vợ ông cũng sẽ ngủ ngay lập tức.
KHỎI BỆNH
- Thưa bác sĩ, vợ tôi bỗng dưng bị mất tiếng!
- Anh hãy thử đi đâu về khuya chừng hai, ba giờ sáng xem, chắc vợ anh sẽ khỏi bệnh mất tiếng
ngay!
LA SAO ĐƯỢC
- Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp đã giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư
này.
- Sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.
- Làm sao la được, ông không thấy tôi còn sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao!
CHUYỆN CỦA NGƯỜI GÁC THANG MÁY
Một hôm ông chủ của một cửa hàng lớn đề nghị các nhân viên viết báo cáo về công việc của họ
trong một ngày làm việc. Anh chàng gác thang máy viết rất đơn giản: “Đi lên 50%; Đi xuống 50%”.
