chức, tôi trông chờ, mong ngóng. Cái tôi trông chờ ở rất xa,
trong bóng tối. Có thể cô biết đấy, tôi nên tự phát triển đồng chí,
tự mình mở địa bàn, giống như Trương Úy Lâm. Nói đến chuyện
này tôi cảm thấy xấu hổ, bởi tôi không có cái dũng cảm phi
thường của Trương Úy Lâm và tài năng như giấc mơ của tổ
chức, tôi chỉ là một bàn tay cần phải gắn trên một cơ thể mới có
tác dụng. Tôi lớn lên trong một toà nhà hình bát giác nặng nề,
10 tuổi chưa dám đi phố một mình, sợ đêm tối, nghe tiếng gió
rít tưởng tiếng gào của sói. Tôi trung thành, thật thà, tỉ mỉ, có
tính kiên nhẫn hơn người bình thường. Có thể trở thành một
người lính gác, thư kí, một trợ thủ giỏi, nhưng để tôi chỉ huy,
thậm chí tổ chức một chi đội là chuyện khó khăn, vì tay tôi khi
giơ cao rất thiếu sức mạnh. Chính trong thời gian đó, tôi cảm
thấy rất rõ thiếu sót trong tính cách, tôi tỉnh táo mổ xẻ bản thân
chính vì những gì trải qua khiến tôi đau khổ nhận ra bản thân.
Cuộc sống luôn luôn làm cho mình tự nhận ra mình. Mỗi lần tôi
nhớ đến những năm tháng ấy, tôi đều thấy xấu hổ, đấy là những
gì đen tối nhất trong đời, là thời gian khó có thể chịu đựng nổi.
Có thể tôi phải dùng hoàn cảnh khắc nghiệt lúc ấy để giải thoát
bản thân, tha thứ cho mình, nhưng tôi không cần sự tha thứ, tôi
cần được phê bình bởi tôi làm cho Diên An phải thất vọng, lòng
trung thành, niềm tin và lí tưởng của tôi đối với Diên An khiến
tôi không còn lí do để đòi tha thứ.
Tôi căm thù bản thân, ít nhất là căm thù những năm tháng đen
tối ấy.
Cô có thể tưởng tượng, lúc ấy tôi rất cần có sự phối hợp của đồng
chí hoặc để tôi phối hợp với người ấy. Tôi biết cánh tay tôi chỉ
cần có sự giúp sức thì sẽ nhanh nhẹn và có sức mạnh hơn nhiều,
tôi là một phó Trưởng phòng mang hàm Thượng tá, bàn tay tôi
có thể nuôi sống hàng ngàn, hàng vạn đồng bào cách mạng.
Nhưng nay thì bốc mùi hôi hám, thối rữa, khí độc không tiêu
