Cách khởi động câu chuyện mới thiếu thiện cảm làm sao...
Tớ trả lời: “Chị lúc nào cũng tắm trong kem dưỡng đêm.”
Im lặng. (Suy cho cùng cũng là một cách nói.) Hẳn cô ta phải tự nhủ
mình nghe không rõ do đống tiếng ồn ào kia. Nên cô ta dai dẳng: “Chị phải
dùng kem làm săn da!”
Tớ thề với cậu chứ, suýt nữa thì tớ hét vào mặt cô ta đòi cô ta cho tớ xem
chân ngay lập tức, nhưng tớ chọn giải pháp “Ưmmm” để cô ta câm họng,
cũng may là cô ta đủ lịch sự để làm đúng như vậy.
Sau đó, trong lúc mặt tớ bị nung dưới hơi nước như món tim sắm vị tôm,
cô ta mát xa tay cho tớ còn tớ tự nhủ suy cho cùng đây cũng là một cô bạn
của mình.
Hẳn tớ sẽ ghét trở thành món tim sắm vị tôm lắm.
Bị câu lên rồi hạ cánh xuống một nhà hàng Trung Hoa nơi người ta cuộn
bạn lại trong một sợi mì to sụ đầy đường glutamat rồi bị hấp bằng hơi nước
trước khi kết thúc số phận trong một cái miệng chẳng sạch sẽ gì cho cam...
Một vài con tôm có số kiếp thật kinh khủng. Lần tới, nếu bố tớ còn phàn nàn
về số kiếp của ông, tớ sẽ nói điều này cho ông hay.
Tất cả chỉ là vì cái đám cưới đáng nguyền rủa ấy. Chẳng có gì diễn ra
như dự đoán cả: bố tớ ngồi cùng với đám bạn thân của ông, còn tớ, tớ phải
ngồi ở một cái bàn nơi người ta quây lại toàn bộ những người “đầu thừa
đuôi thẹo”, trong đó có một bà đã ly dị cực kỳ cay nghiệt và một gã đực rựa
trọng nam khinh nữ không chịu nổi. Họ gây sự với nhau cả buổi tối, thật
khiếp đảm.
