chân. Điều này cho tôi cơ hội và tôi chạy nhanh hết mức có thể.
Nhưng nó sớm lại đuổi theo - hơi thở lại chạy xuống sau cổ tôi, định
vồ, và lần nữa nó lại trượt chân. Việc này đã xảy ra ba lần, và tới lần
thứ ba tôi xoay xở chui vào chiếc xe Lan Rover hết sức cổ và thoát
đi."
"Đáng khâm phục thưa ngài," viên sĩ quan trẻ nói. "Tôi chắc rằng giá
mà đó là tôi thì tôi đã vãi ra quần."
"Vãi ra quần sao?!" viên đại tá già gầm lên. "Anh nghĩ gì con sư tử
trượt chân nữa sao?"
Câu hỏi thứ sáu
Osho ơi,
Thầy làm gì cho tập thể dục?
Anand Prachi,
Tôi chỉ kể vào chuyện cười thực sự cho bản thân tôi và thế rồi cười
to và lăn ra đất. Tôi không biết bài thể dục nào khác hay hơn. Bạn
có thể hỏi Vivek - thỉnh thoảng cô ấy tóm được tôi đang lăn lộn trên
đất!
Mới hôm nọ tôi đã kể những chuyện cười này cho bản thân tôi:
Richard Nixon hoài nghi về một số chính khách bao quanh ông ấy,
nghĩ chắc có phát triển mưu đồ chống lại ông ta.
Cho nên ông ta tập hợp những phụ tá thân cận nhất của mình và họ
đi tới một làng nhỏ đâu đó trong rặng Alps để điều tra vấn đề này.
Vào sáng thứ hai Nixon mở bức màn che cửa sổ phòng ngủ của
mình và trong tuyết có ai đó đã đái thành chữ: "Nixon là lỗ đít." Bị rối
bởi điều này, Nixon lập ra nhóm các nhà khoa học pháp lí để làm
việc tìm ra thủ phạm.
Sau bốn mươi tám giờ họ báo cáo lại cho ông ta. 'Chúng tôi có tin
xấu," họ nói. "Chúng tôi đã phân tích nước tiểu và thấy rằng nó bắt
nguồn từ Henry Kissinger."
"Ồ không!" Nixon nói.
"Nhưng còn có tin tức thậm chí còn tệ hơn gửi tới, thưa tổng thống.
Chúng tôi cũng đã khám phá ra đó là chữ viết tay của bà Nixon!"
