− Ôi! Phong hoá suy đồi!
Đoạn quay về sau lưng giơ hai tay lặng lẽ phân vua với nhà viết báo.
Ông này cho đó là cơn ghen đích đáng của những nhà nghệ sĩ chân chính
(những nhà nghệ sĩ là hay cả ghen lắm)
(36)
liền phịu mặt, khẽ nói:
− Thật là không thể tha thứ được!
Nhưng mà nhà mỹ thuật lại hiểu câu ấy theo ý riêng chứ không phải
do lòng ghen tuông. Ông vồ lấy câu ấy mà nói:
− Có phải thế không, anh? Vợ tôi? Chính vợ tôi? Chính vợ tôi mà lại
ăn mặc tân thời như thế này? Hở giời? Quần trắng nữa ư, hở giời? Đường
ngôi lệch, bôi môi hình quả tim ư, hở giời?
(37)
Đồ đĩ! Đồ khốn nạn! Đồ...
Xuân Tóc Đỏ giơ tay ngăn:
− Thưa ngài, tôi xin che chở phái đẹp trong cuộc Âu hóa!
Bà vợ nhà mỹ thuật lúc ấy tức giận như vợ những nhà mỹ thuật mà
rằng:
(38)
− Thôi đi, anh là đồ ngu! Anh hô hào đổi mới, Âu hoá, anh cổ động
phái phụ nữ phải cải cách y phục theo mốt của anh, phải đánh phấn bôi môi
theo cách thức của anh, thì tôi, tôi cũng là một phụ nữ mặc dầu tôi chỉ là vợ
anh! Tôi chỉ là người đàn bà!
(39)
Khắp bàn dân thiên hạ này ai cũng có thể
làm chứng cho tôi rằng tôi là phụ nữ, chính tôi cũng là phụ nữ! Ai bảo
không? Ừ, có ai dám chối không? Tôi thách ai dám bảo tôi không là đàn bà
đấy?
(40)
Nhà mỹ thuật xua tay:
− Biết rồi! Biết rồi ... Câm đi, thối chửa!
− Tôi không câm có được không?
− Câm đi, đồ ngu! Khi người ta cổ động đàn bà thì phải biết là cũng
có năm bảy thứ đàn bà! Khi người ta nói phụ nữ... là nói vợ con chị em
người khác, chứ không phải chị em người ta!
(41)
Mợ đã hiểu chưa? Người
