Hoàng trề môi:
- “Xịn” cái mốc gì! Tay chân tao muốn rã hết đây nè! Hiệp hai mà cứ kiểu này thì thủng lưới
sớm.
Hùng bụi quyết định:
- Thôi được rồi, hiệp hai mình đổi chiến thuật. Không chơi phòng ngự bê tông nữa. Long
quắn vô thay cho Thuận ròm đá tiền vệ trái, đi cặp với tao. Còn Minh Mông Cổ không kèm
nổi tụi thằng Tân, thằng Dũng thì đổi sang cánh mặt, để thằng Sĩ đá hậu vệ trái. Sơn cao cắm
ở trên, đừng có lùi sâu như khi nãy. Có gì thì Tâm sún và Long quắn chạy về được rồi. Còn
thằng Hoàng có bóng thì đá mạnh lên trên chớ đừng có ném cho hàng dưới nữa nghe chưa!
Khi nãy, thằng Sĩ và Minh Mông Cổ để mất bóng trong chân mấy lần rồi. Hậu vệ mà “giỡn
mặt” kiểu đó có ngày nát xương à...
Hùng bụi đang nói ngon trớn, đột nhiên có một ông già trán hói đứng ngoài cắt ngang:
- Không được! Không được! Tụi bay không thủ là tụi bay chết!
Sơn cao đằng hắng:
- Thủ gì mà thủ! Hiệp một đá thủ bị tụi nó “quần” tóe khói không thấy sao, bác!
Một khán giả đứng tuổi khác, đeo kính trắng, lên tiếng cãi:
- Nhờ vậy mà tụi bay thủ hòa được, chớ không thủ thì tụi bay lãnh cả rổ trứng từ khuya rồi.
Thằng Sĩ chưa kịp lên tiếng thì một vị khán giả khác đã ra mặt phản đối giùm:
- Các ông nói nghe lạ chưa! Ai đời đá bóng mà cứ rút quân về đứng chật trước gôn thì còn
làm ăn cái khỉ gì được!
Ông hói đầu nhướng mắt:
- Ơ, đá yếu hơn người ta thì phải thủ chớ! Mình xông lên bỏ trống ở nhà, đến khi đối
phương ào xuống thì mình có nước “ôm đấu máu” sớm!
Vị khán giả thứ ba chưa kịp cự lại thì vị khán giả thứ tư đã nhảy vô:
- “Ôm đầu máu” sao mà “ôm đầu máu”! Ðá bóng là phải tấn công! Phòng ngự là tự sát! Ðả
