1. Mô tả tình thế khó khăn của con bằng giọng điệu cảm thông: “Terry à, mẹ biết con rất
muốn mẹ mua cho con đôi giầy Air Jordan.”
2. Giải thích nhanh gọn và rõ ràng lý do bạn nói không: “Tháng trước mẹ con mình mua
một đôi giày đế mềm rồi. Con không cần thêm một đôi nữa.”
3. Không nhiệt tình nêu cảm xúc của con và cũng không được tỏ ra cảm thông quá mức
(“Con yêu, mẹ biết con đang rất lúng túng - mẹ biết là việc này khó cho con lắm - mẹ
biết con đang rất muốn có được đôi giầy hiệu Air Jordan”) thái độ kẻ cả này chỉ khiến
trẻ tức giận, hoặc được coi là điểm yếu của bạn. Một lời từ chối nhẹ nhàng, kiên quyết,
và lời giải thích ngắn gọn sẽ đem lại hiệu quả.
Đương nhiên là con sẽ kịch liệt phản pháo khi bạn từ chối yêu cầu của chúng. Con sẽ nói
rằng bạn vô tâm, ngớ ngẩn và keo kiệt. Con sẽ nói con bị sinh ra nhầm nhà. Nhưng bạn hãy
cố đừng phản ứng gì trước sự phản kháng này nhé. Yetzer hara của con đang lên tiếng đấy,
và bạn có thể trân trọng niềm ham mê của con mà không cần suy nghĩ quá nghiêm trọng
về những lời kêu ca kia. Con có quyền tin rằng bạn đang sai lầm, thậm chí tin rằng bạn là
quỷ dữ. Con có quyền nổi giận đùng đùng. Nhưng con không có quyền nói bất cứ từ nào
mình thích trong tình huống đó.
Áp dụng nguyên lý hành-động-hơn-tín-điều sẽ giúp chúng ta nhận thấy rằng tín điều
(niềm tin) là việc riêng của con, nhưng một số hành vi nhất định, ví dụ như lạm dụng ngôn
từ với cha mẹ, là không thể chấp nhận. Khi những lời kêu ca của con vượt ngưỡng chịu
đựng của bạn, bạn phải hành động. Vô duyên vô cớ chỉ trích người lớn là khởi đầu của một
thói quen xấu, và thói quen đó có thể khiến con gặp rắc rối với những người lớn khác trong
cuộc sống sau này. Randy không nề hà gì khi Luke, cậu con trai 6 tuổi, nói rằng chị là
người bủn xỉn, nhưng chị vạch ranh giới sau khi chị từ chối không mua kẹo cao su cho con
và con nói: “Mẹ ngu.” Luke cũng không hiểu từ đó nghĩa là gì, nhưng Randy muốn dạy con
không bao giờ được nói từ đó nữa. Ánh mắt nghiêm nghị, cùng với lời khiển trách và quyết
định cắt đứt đặc quyền được đi mua đôi giày pa-tin vào buổi chiều là một thông điệp hiệu
quả.
Một phần của chiến lược yetzer hara là vượt qua mọi trở ngại để thỏa lòng mong ước.
Cha mẹ thường ngưỡng mộ sự dũng cảm bằng lời của con, và họ thường bị cám dỗ muốn
xem vị luật sư nhí kia sẽ lập luận thuyết phục đến mức nào. Và rồi, khi bị mê hoặc bởi tài trí
của con, họ sẽ giải thích này nọ với biện luận chặt chẽ. Đây là một sai lầm lớn. Bởi đứa con
ăn nói rõ ràng, sôi nổi của bạn có thể nghĩ ra một bài lập luận tuyệt vời, nên bạn không cần
phải phản đối lập luận đó bằng sự từ chối được suy nghĩ cẩn thận tương tự. Nếu bạn làm
vậy, con sẽ không bao giờ lắng nghe quan điểm của bạn, bởi vì con vẫn còn bận chuẩn bị
cho những lập luận phản bác mới. Cuộc chiến giằng co có thể diễn ra rất lâu, khiến cha/mẹ
và con cái đều tức giận. Nếu bạn nhún nhường và rút lui, tức là bạn đang dạy con rằng,
đánh bại bạn bằng cuộc tranh luận như-luật-gia-đích-thực là chiến lược hoàn hảo để con có
được thứ con muốn.
