làm bất kỳ cái gì tôi muốn, tôi đã nhận ra rằng đúng là tôi có thể làm bất kỳ
điều gì tôi muốn, nhưng tôi sẽ không bao giờ chạy thoát được khỏi những
hậu quả từ việc tôi sẽ làm. Và tôi hoảng loạn. Và tôi gào thét. Và tôi nhận
ra rằng tôi còn bé lắm, tôi còn bao nhiêu thời gian để làm những việc sai
lầm.
Sau đó không lâu, có một lần đi chơi ở bể bơi, tôi trượt chân và ngã
xuống phần sâu của bể. Tôi chìm, và tôi sợ, nhưng trên hết là một cảm giác
lạ, một cái lạ tốt. Tôi nghĩ tôi sắp chết, và suy nghĩ lúc ấy chỉ có: "Nó là
đây sao?", "Nó là đây rồi!!" Tôi chỉ còn lại một mình với bóng nước lọc
bọc sót lại, bập bẹ ra từ miệng, tôi thấy tôi bất lực, nhưng tôi cũng buông
xuôi. Lúc ấy, tôi thấy mình đang chìm sâu vào trong chính tôi hơn là chìm
sâu vào trong nước.
Tất nhiên, lại có đứa phá đám, kéo tôi lên, cứu tôi ra.
Về sau, tôi không còn sợ bóng tối nữa, không còn con quái vật trốn
dưới gầm giường, vì bây giờ tôi khiếp đảm việc phải ở một mình, để tôi ở
lại với một mình tôi.
Tôi biết tôi sẽ làm gì điên rồ, tôi nghĩ đến việc nhảy xuống bể bơi một
lần nữa khi không có ai ở quanh, để tôi thật sự được ở một mình, tôi nhớ
cảm giác yên bình của cái kết đang đến ấy. Tôi biết tôi sẽ thích nó. Tôi sợ
quá, tôi sợ những suy nghĩ càng ngày càng đánh nhau loạn xạ trong đầu,
mỗi lần ra bể tôi lại ngồi nghĩ: "Nhảy? Không nhảy? Nhảy hay không?"
Lúc ấy chưa hiểu rõ cái ham muốn này là gì, nhưng tôi biết chả có ai ham
muốn giống tôi cả, và tôi ghê rợn với bản thân - vì một thứ như thế lại
mang đến cho tôi cảm giác thế này. Rõ ràng là lỗi của tôi, lỗi của tôi mà.
Tại sao lại thế, tại sao tôi lại khác? Tôi không muốn khác, tôi muốn được
bình thường, tôi là một cô bé ngoan.
Sau này, khi tôi mắc chứng bulimia rồi, có một điều về nó tôi hoàn
toàn không nhận ra cho tới lúc vấn đề vượt tầm kiểm soát: Nó làm cho tôi
