chóc đã phá hoại cuộc đời của hàng triệu con người. Theo phong cách đặc
trưng, chúng tôi cùng suy nghĩ để thử đưa ra một số đóng góp thực tiễn, và
chẳng bao lâu, ai đó đã nêu ra sáng kiến tuyệt vời là thành lập một công ty
sản xuất và bán bao cao su với giá cả chỉ bằng một phần nhỏ so với mức
yêu cầu của Durex, nhà sản xuất bao cao su đang thống trị cả Vương quốc
Anh. Không ai dừng lại để cân nhắc bất cứ nguy cơ đứt gãy tiềm tàng nào
trên khía cạnh thương hiệu, chúng tôi chỉ đơn giản là bắt tay vào biến sáng
kiến thành hiện thực.
Tua nhanh đến lời tuyên bố phấn khích của tôi ở bàn ăn tối, rằng tập đoàn
đang lên kế hoạch giới thiệu một dòng sản phẩm mới với cái tên “Virgin
Condoms” (nghĩa là: Bao cao su Trinh nữ). Tôi vẫn nhớ Joan bị nghẹn thức
ăn ngay trước khi thốt lên bằng âm giọng Glasgow hay tuyệt của nàng:
“Bao cao su! Bao cao su Trinh nữ á? Thôi nào, Richard, làm ơn bảo em là
anh đang giỡn nhé. Vì nếu anh nói thật, chả mấy anh sẽ trở thành trò đùa cỡ
bự cho thiên hạ.” Hẳn nhiên là nàng đã đúng!
Và mọi chuyện thường là như vậy. Với những ý định tốt đẹp nhất trên đời,
ai đó có thể quá chuyên chú vào quá trình sáng tạo mà quên mất việc lùi lại
để xem thứ mà bạn đang ấp ủ sẽ như thế nào nếu nhìn từ góc độ của khách
hàng. Trong ví dụ kể trên, chúng tôi đã quá hào hứng với sáng kiến vĩ đại
của mình, đến nỗi không ai bỏ ra một giây suy nghĩ xem sẽ nhảm nhí đến
thế nào khi ta chào mời một sản phẩm tên là “Bao cao su Trinh nữ”. Ý tôi
là, việc ấy điên chẳng kém gì khởi sự một công ty với tên gọi “Cô dâu
Trinh nữ” (Virgin Bride) – úi chà, có khi còn điên hơn ấy chứ! Mà dù thế
nào đi chăng nữa, nhờ có quan sát sắc sảo của Joan, chúng tôi đã quay về
ngay với bản vẽ và nhanh chóng đưa ra một giải pháp thông minh. Cú đầu
tư mạo hiểm đầu tiên của Virgin vào thương vụ đồ-bảo-vệ-bằng-latex, thay
vào đó, được gắn nhãn hiệu MATES (Tri âm), bạn thử nghĩ mà xem, rất
phù hợp – và chữ M ở phía trước biểu tượng được tạo hình rất khôn ngoan,
sử dụng phiên bản xoay ngược chữ V đặc trưng trong biểu tượng Virgin
của tập đoàn.
