vùng lân cận cứ lòa xòa, nham nhở như đang tiến hóa dở, nhìn muốn ngộp
thở!
- Làm thế thì tốn kém lắm!
- Tốn thì bán nốt mấy con bò, con vịt đi! Chẳng lẽ anh lại coi mấy con
gia súc, gia cầm ấy hơn vợ mình sao?
Được sự động viên của chồng, vợ tôi tức tốc vào thành phố tìm chỗ
làm phẫu thuật. Tôi còn bận chăm lũ bò vịt lợn gà ở nhà nên không đi cùng
vợ được mà chỉ thường xuyên gọi điện hỏi thăm tình hình thôi. Vợ tôi khoe
là tìm được một trung tâm thẩm mỹ mới khai trương nên giá rẻ lắm, với cả
bác sĩ mới làm lần đầu, chưa quen tay nên làm rất cẩn thận, tỉ mỉ. Vợ tôi
bảo là sẽ cố gắng làm xong sớm để kịp cuối tháng này về quê ăn giỗ mẹ vợ
tôi. Trước giờ, vợ tôi luôn bị coi là xấu gái nhất làng, lần này về giỗ, vợ tôi
sẽ cho bọn họ sáng mắt ra!
Lâu nay tôi vẫn tưởng phẫu thuật thẩm mỹ nó chỉ làm cho người ta
đẹp lên thôi, chứ không nghĩ nó có thể biến người ta thành một người khác
được. Ấy thế nhưng tôi đã lầm, vợ tôi đã bị biến dạng hoàn toàn. Hôm vợ
tôi từ thành phố trở về, tôi đã bắt vợ tôi phải trình chứng minh nhân dân ra,
rồi kể lại mấy cái kỷ niệm riêng tư của hai vợ chồng, thấy đúng tôi mới cho
vào nhà. Dù vậy, tôi vẫn cứ có cảm giác rằng tôi đang nằm cùng giường, ở
cùng nhà với một người đàn bà xa lạ!
Người ta bảo đàn ông thì thằng nào cũng ham của lạ! Đúng thế! Và tôi
cũng thế! Nếu vậy, lẽ ra tôi phải thấy hào hứng với vợ tôi chứ, vì là của lạ
mà?! Nhưng tiếc rằng, đàn ông thì cũng vẫn là người chứ không phải cái
máy xay thịt. Nếu là cái máy xay thịt thì cứ ném miếng thịt vào rồi cắm
điện là nó nuốt, nó xay, bất kể đó là miếng thịt gì: ôi thiu, mốc meo, hôi
thối, thậm chí là miếng cao su, nó cũng xay tuốt!
