- Dạ! Con chưa đeo bao nhưng cứ tưởng là đeo bao rồi! Nên giờ vợ
con đang mang bầu đứa thứ 8, trong khi 7 đứa kia thì vẫn lít nhít, nheo
nhóc lắm thầy ạ!
Thầy Sang nghe xong thì lắc đầu ngán ngẩm rồi chầm chậm mở tủ lấy
ra một gói ni-lông nhỏ hình vuông, trông rất giống với cái túi gia vị bên
trong gói mì Hảo Hảo. Thầy đưa cho người đàn ông đó rồi bảo:
- Con đeo cái này vào! Đây là bao cao su siêu thấm! Vì là siêu thấm
nên có thể dùng được nhiều lần và dùng được trong vài tháng. Sau mỗi lần
dùng, con không cần phải lột ra và vứt đi như mấy loại bao cao su thông
thường mà con cứ để nguyên nó ở chỗ đó, bởi nó có thể thấm hút tất cả các
loại dung dịch từ lỏng đến sền sệt. Yên tâm chưa? Khỏi lo đãng trí nữa nhé!
- Vậy sau bao lâu thì phải tháo ra thay cái khác ạ?
- Cái này cũng tùy người! Cứ lúc nào thấy chỗ đó ngứa ngáy, mẩn đỏ,
nổi mụn, mưng mủ, nhiễm trùng thì ấy là lúc nên tháo ra!
Người vào khám tiếp theo là một anh to con như Lý Đức, dù trời
không bức nhưng anh vẫn cởi trần khoe ngực nở như đúc, bụng 6 múi
vuông vức, lưng anh ấy xăm hình Ngọc Trinh đang phùng mồm ngậm cây
sáo trúc. Nhìn vẻ bặm trợn của anh ta, thầy Sang không khỏi ngạc nhiên:
- Con lực lưỡng như vậy mà cũng có bệnh sao? Nói ta nghe, là bệnh
gì?
- Không giấu gì thầy! Con vùng vẫy giang hồ nhiều năm nay, đâm
chém không ghê tay, nhưng chẳng hiểu sao cứ về đến nhà, vợ con nó chỉ
lườm một cái là con đã co rúm người lại, toàn thân tê dại...
- Vậy là bệnh sợ vợ à?
- Dạ vâng!
