HAI MƯƠI HAI
L
âu lâu tôi vẫn thấy Lauren ở sân ga nhưng cô ấy giả vờ như không biết
tôi nên tôi cũng lơ luôn.
Cứ như thế trong khoảng một năm.
Rồi một ngày nọ, tôi thấy cô ấy trong khu trung tâm thành phố, bị một kẻ vô
gia cư bám đuôi và chửi mắng: “Cho tôi một cái bánh sandwich là cô tưởng mình
cứu chuộc được cả thế giới chắc? Quái gì mà đơn giản thế! Cô nghĩ Chúa gửi cô
xuống đây để cho tôi hai lát bánh mì, một lát phô mai và một lát xúc xích mỏng
lét với thứ mù tạc vàng vàng rẻ tiền này rồi tưởng như thế là bù đắp được cho
mười năm tôi ngủ trong thùng các tông sao? Cô muốn tôi tin như thế à? Chúa yêu
thương tôi vì cô cho tôi một miếng bánh mì chết dẫm? Tôi là thằng vô gia cư chứ
có phải thằng ngu đâu!”
Gã đàn ông này có đôi mắt hoang dại, đầu tóc bờm xờm và bạc như bờm
ngựa khiến cho đầu gã trông cứ như ông mặt trời lua tua các vầng lửa vậy.
“Tôi xin lỗi đã làm phiền ông,” Lauren nói.
“Cô tưởng xin lỗi không là đủ à,” gã lang thang nói. “Tôi có mấy lời nhờ cô
chuyển cho Chúa trời lần tới khi cô cầu nguyện trong căn nhà xinh xắn ấm áp có
toa lét và tủ lạnh đầy thức ăn mà cô sẽ không bao giờ cho tôi vì đó là thứ thức ăn
đắt tiền, không phải thức ăn cho mấy kẻ lang thang. Tôi cá là con chó nhà cô còn
được ăn ngon hơn tôi...”
“Tôi xin lỗi,” Lauren rối rít. “Tôi xin lỗi.”
Thật là thú vị khi thấy Lauren bị một gã lang thang hoạnh họe và tôi thì hoàn
toàn đứng về phe gã. Nhưng trông Lauren cứ cuống cả lên thế nên tôi phải tới can
thiệp. Thế là tôi tiến đến chỗ gã lang thang và nói: “Tôi là người của Hội những
người vô thần Mỹ. Chúng tôi tin vào sự hỗn loạn, không tin vào thần thánh, và
chúng tôi muốn tuyên dương ông vì đã nói cho tín đồ Kitô giáo cao ngạo này biết
vị trí của cô ta là ở đâu. Chúng tôi sẽ trao thưởng cho ông 20 đô la để ông có thể
mua một cái bánh sandwich thượng hạng hay bất kỳ thứ gì mình thích. Không
cần phải đền đáp gì cả.”
Gã lang thang bờm sư tử nhìn tôi như thằng điên, nhưng gã cũng giật tiền
trên tay tôi rồi bỏ đi.
