không thể nói chuyện với cô ta kể từ đó, tôi còn chẳng thể nhìn cô ta. Mọi
thứ trở nên ngại ngùng, mọi người cũng để ý thấy điều đó.
Tom không cảm nhận theo cách của tôi. Đó không phải là lỗi của anh, vì đã
bắt đầu, trong trường hợp nào đi nữa, anh không cần một đứa con như tôi
cần. Anh muốn trở thành bố, anh thực sự muốn – tôi muốn anh luôn mơ về
việc đá bóng ở sân sau với con trai, hay bế đứa con gái lên vai khi chơi
trong công viên. Nhưng anh lại nghĩ cuộc sống của chúng tôi tốt hơn khi
không có con. Chúng tôi đã hạnh phúc, anh từng nói với tôi, tại sao chúng
ta không thể tiếp tục sống hạnh phúc? Anh trở nên thất vọng đối với tôi.
Anh không thể hiểu được cảm giác nhớ những gì mình chưa từng có, hay
tiếc về nó.
Tôi tự cô lập mình trong đau đớn. Tôi trở nên cô đơn, và tôi uống một ít
rượu, rồi thêm ít nữa, rồi tôi trở nên cô đơn hơn, vì chẳng ai muốn lại gần
một kẻ say xỉn. Tôi lạc lối, tôi uống, tôi uống, và tôi lạc lối. Tôi từng thích
công việc của mình, nhưng tôi không có một sự nghiệp sáng lạng, và dù tôi
có, hãy thành thật rằng nữ vẫn được coi trọng vì hai thứ - vẻ ngoài của họ
và vai trò làm mẹ. Tôi không xinh đẹp, và tôi không thể có con, vậy điều gì
làm nên tôi? Tôi không có giá trị.
Tôi không thể đổ tại sự say xỉn của mình – tôi không thể đổ lỗi cho bố mẹ
hay tuổi thơ của mình, một người chú ngược đãi hay những bi kịch cuộc đời
kinh khủng. Đó là lỗi của tôi. Dù gì thì tôi cũng đã từng là một người thích
uống rượu – tôi vẫn luôn thích uống rượu. Nhưng khi tôi trở nên buồn chán
hơn, và nỗi buồn trở nên nhàm chán trong một thời gian, đối với những
người buồn bã và những người xung quanh họ. Và rồi tôi từ một người
thích uống rượu thành một con nghiện rượu , và không còn gì nhàm chán
hơn việc đó.
Giờ thì tôi đã khá hơn, về việc con cái; tôi đã đỡ hơn kể từ khi ở một mình.
Tôi phải làm vậy. Tôi đọc sách và những bài báo, và tôi nhận ra rằng mình
phải chấp nhận nó. Có những bi kịch, nhưng cũng có hi vọng. Nếu tôi tỉnh
táo, có cơ hội tôi sẽ nhận nuôi. Và tôi cũng chưa đến ba tư tuổi – việc này
