đàn ông phải mãnh liệt, một câu phương ngôn rất hay của Tây Ban Nha đã
nói như vậy. Ngay cả anh này nữa, - chàng hướng về người nông dân đang
ngồi trên ghế giong xe mà nói thêm, - này anh, con người khôn ngoan, anh
có vợ đấy chứ?
Người nông dân quay lại nhìn hai người bạn trẻ với bộ mặt phèn phẹt có
đôi mắt thong manh.
- Vợ ấy ạ? Có ạ. Sao lại không có vợ được ạ?
- Anh có đánh vợ không đấy?
- Đánh vợ ấy à? Cái gì mà chả có ạ. Nhưng không có lý do thì chẳng
đánh đâu ạ.
- Thế thì hay. Thế còn vợ anh có đánh anh không?
Người nông dân giật mạnh giây cương.- Thưa ngài, sao ngài lại dạy thế
ạ. Lúc nào cũng thấy ngài bông đùa được ạ... - Chừng như anh ta có ý phật
lòng.
- Nghe thấy chưa, Arkadi. Vậy mà mình với ông lại bị ăn đòn rồi đấy...
thế mới biết làm người có học thức... là như vậy đấy...
Arkadi cười gượng, còn Bazarov thì ngoảnh mặt đi và suốt dọc đường
không hé răng nói thêm nửa lời.
Hai mươi nhăm verxta mà Arkadi tưởng chừng như đến cả năm chục
verxta. Nhưng rồi sang đến sườn đồi dốc phía bên kia cuối cùng đã thấy
hiện ra một xóm làng nhỏ bé, nơi bố mẹ Bazarov đang ở. Bên cạnh xóm
làng ấy, giữa một rừng bạch dương nhỏ non tơ, đã thấy có một ngôi nhà quý
tộc nhỏ bé dưới một mái rơm. Cạnh ngôi nhà gỗ đầu tiên thấy có hai người
nông dân đội mũ đang chửi bới lẫn nhau. “Anh ngu hơn lợn, - người nọ
chửi người kia, - thậm chí không bằng cả con lợn bột.” - “Nhưng con vợ
nhà anh là một mụ phù thủy”, - người kia bới lại.
- Theo cách nói năng thoải mái, - Bazarov nhận xét với Arkadi, - và
cách chơi chữ kiểu đó thì cậu có thể xét đoán được rằng nông dân ở chỗ ông
cụ tớ không đến nỗi bị đè nén quá quắt lắm. Mà kìa, chính cụ đã bước ra
ngoài thềm nhà rồi kìa. Hẳn là cụ đã nghe có tiếng nhạc ngựa. Đúng, đúng
cụ rồi, trông hình dáng cụ là mình nhận ra ngay. Ê-hê, hê! Nhưng sao tóc cụ
bạc thế rồi nhỉ, tội nghiệp!
