Tôi đã hiểu sai à? Nó chẳng phải là cái túi nhỏ làm bằng da dê mà
dân chăn gia súc vẫn thường vắt ngang qua vai họ ư? Ở Tây Ban Nha
ấy? Là thứ mà anh sẽ há mồm và tu rượu đấy?
Nabors nháy mắt với tôi: “Tôi đang nói về túi đựng rượu làm bằng
chất dẻo thường để trong hộp giấy cơ.”
Người đi theo cùng tôi ngày hôm nay cũng đang nói chuyện với
Nabors, và tôi phát hiện ra cô ấy gọi anh là “Jim.” Điều này lý giải cho
tờ bìa album của Jim Nabors (Kiss me goodbye) đang được treo trên
tường văn phòng của anh, còn trên thẻ chức danh ghi là “Eric
Nabors.”
“Trước đây, có một thời gian dài, tôi đã phản đối cách mọi người
gọi như thế,” anh nói khi tôi thắc mắc. Khi họ của bạn là Nabors thì
người ta sẽ gọi bạn là Jim, dù bạn có tìm mọi cách để “chỉnh” họ.
“Cuối cùng, tôi bỏ cuộc.”
Chiếc túi bị vỡ được thay thế bằng một đoạn phim quay lại nó, vì
cái túi thật quá đáng sợ, và sẽ không ai muốn chui vào bể Huấn luyện
Thoát hiểm sau khi trực tiếp chứng kiến. Vài học viên sẽ lúng túng khi
dùng nó, nhưng trong buổi tập hôm nay có vài người thực sự lo lắng.
Một vài chàng trai hầu như không biết bơi. Hải quân Mỹ có rất ít yêu
cầu khi tuyển quân. Bạn bị ném vào trong một bể bơi dài 15 m ở bờ
bên này, và phải tìm mọi cách để đến được bờ bên kia. Để gia nhập
Hải quân, bạn không nhất thiết phải thích nước. “Tôi thậm chí còn
không thích tắm rửa ấy,” một thủy thủ tàu ngầm tôi gặp cho biết.
Nabors giải thích cho các học viên quy trình của bài tập. Hai thợ lặn
theo kèm một học viên từ lúc cậu ta bắt đầu nổi lên để đảm bảo anh ta
thở ra đúng nhịp, có thể làm sạch tai và không hoảng loạn. Sau đó họ
để cậu ta đi. Bài tập chỉ kết thúc trong vài giây. “Khi các anh nhô lên
khỏi mặt nước và một thợ lặn sẽ hỏi, ‘Anh ổn chứ?’” Nabors nói. “Và
các anh sẽ phải hét to tên, cấp bậc và nói ‘Tôi ổn!’” (Vì thế người
đứng bên cạnh cầm bảng ghi chép có thể đánh dấu vào bên cạnh cái
tên.) “Rõ chưa?”
