với người ấy mà không can gì
. Làm sao, nhờ điều kỳ diệu nào, mà
đương tuổi thanh xuân phơi phới, tôi lại ít sốt sắng đến thế với lạc thú
đầu tiên? Làm sao tôi có thể thấy giờ khắc đến gần mà lại cực lòng
nhiều hơn vui thích? Làm sao, thay vì những khoái cảm đáng lẽ khiến
tôi say sưa, tôi lại cảm thấy gần như ghê và sợ? Không nghi ngờ gì
rằng nếu tôi có thể trốn tránh được hạnh phúc của mình một cách thích
đáng, tôi sẽ hết lòng làm vậy. Tôi đã hứa sẽ kể những điều kỳ cục
trong câu chuyện về mối gắn bó của tôi đối với bà; chắc chắn đây là
một điều kỳ cục mà mọi người không ngờ.
Độc giả, đã tức giận, phán đoán rằng do có một người đàn ông
khác chiếm hữu, bà giảm giá trị trong mắt tôi khi tự chia sẻ, và một
cảm giác không kính trọng làm nguội bớt những tình cảm bà đã khơi
gợi trong tôi: độc giả lầm rồi. Đúng là tình trạng chia sẻ ấy khiến tôi
buồn khổ một cách tàn nhẫn, do một sự tế nhị hết sức tự nhiên, lại
cũng vì quả thật tôi thấy nó ít xứng đáng với bà và với tôi; còn về tình
cảm của tôi đối với bà thì sự chia sẻ này không hề làm phai nhạt, và
tôi có thể thề rằng không bao giờ tôi yêu bà tha thiết hơn là khi tôi ít
ham muốn chiếm hữu bà đến như thế. Tôi quá hiểu tấm lòng trinh
khiết và khí chất băng giá của bà nên không một lúc nào tin rằng lạc
thú nhục cảm có tham dự gì vào sự phó thác mình như vậy: tôi hoàn
toàn tin chắc rằng duy nhất mối lo toan giải thoát tôi khỏi những hiểm
nguy mà nếu không thế thì gần như không sao tránh khỏi, và gìn giữ
tôi trọn vẹn cho bản thân tôi và cho các bổn phận của tôi, mới khiến bà
làm trái một bổn phận mà bà không nhìn bằng con mắt giống những
người đàn bà khác, như sau đây sẽ nói. Tôi thương bà và thương mình.
Tôi những muốn bảo bà: “Không, Má ơi, không cần đâu, em xin đảm
bảo với Má về em mà không cần chuyện đó.” Nhưng tôi chẳng dám,
thứ nhất vì đó không phải là điều để nói ra, rồi vì kỳ thực tôi cảm thấy
điều ấy không thật, và quả là chỉ có một người đàn bà có thể bảo hộ
cho tôi khỏi những người đàn bà khác và khiến tôi có thể chống lại các
