thường làm dấu thánh giá, cái anh chàng tốt bụng đó, hắn thay quần áo,
mang bất cứ hình thù gì người đàn bà đang mơ tưởng và đến phòng nàng.
Hắn không bao giờ bận tâm đến những cô ả chỉ muốn hôn hít suông.
Không! Thậm chí, khá nhiều khi hắn mệt lử cò bợ: sếp thừa hiểu. Ai mà có
thể thỏa mãn được tất cả những con dê cái ấy? Ôi? Zeus! Con dê già tội
nghiệp.
Hơn một lần, hắn không làm sao được, hắn cảm thấy hết hơi. Sếp đã bao
giờ thấy một con dê đực sau khi phủ liền mấy con dê cái chưa? Nó sùi bọt
mép, mắt mờ và đùn rủ, nó ho khùng khục và đứng không vững. Thế, già
Zeus tội nghiệp chắc hẳn luôn luôn ở trong tình trạng đáng buồn đó. Rạng
sáng, hắn trở về, bụng bảo dạ: “Ôi, lạy Chúa tôi! Bao giờ mình mới có thể
nghỉ ngơi trọn một đêm? Mình mệt rũ ra rồi”. Và hắn cứ luôn tay chùi bọt
mép.
Nhưng hắn chợt nghe thấy một tiếng thở dài: dưới trần một người đàn
bà nào đó đã tung chăn nệm, ra ngoài bao lơn đứng, gần như trần truồng, và
đang thở dài sườn sướt đến mức đủ làm quay cánh quạt một cối xay lúa! Và
già Zeus của tôi lại động lòng trắc ẩn. “Ôi! ma quỷ! Mình lại phải xuống
thôi!” hắn rên rẩm. “Kìa, một phụ nữ đang than thân trách phận. Mình phải
xuống an ủi nàng!” Và cứ tiếp tục như thế đến độ đàn bà làm hắn hoàn toàn
kiệt lực, lưng không cử động được, hắn bắt đầu nôn mửa, đâm liệt và chết.
Đó là lúc người thừa kế hắn là Chúa Kitô tới. Thấy tình trạng khốn khổ của
lão già, Chúa bèn kêu lên: “Hãy đề phòng đàn bà!”
Tôi thán phục trí tưởng tượng khỏe khoắn của Zorba và cười lăn cười
bò.
- Sếp cứ tha hồ cười! Nhưng nếu ma quỷ thánh thần phù hộ cho công
cuộc kinh doanh nhỏ bé của chúng ta ở đây thành công – tôi thấy điều đó
dường như bất khả, nhưng biết đâu – sếp có biết tôi sẽ mở một loại cửa
hàng gì không? Một văn phòng hôn nhân! Phải… đúng thế! “Hãng Hôn
