không? Trông chờ gì được ở chúng? Nhưng xin thưa với sếp, phí phạm
những thức ăn thế này là có tội đấy! Nào, ta đi mừng lễ Phục Sinh thôi,
sếp!
- Hôm nay, tôi không thấy hứng. Bác đi đi – bác có thể nhảy cả phần
của tôi.
Zorba nắm cánh tay tôi, kéo lên.
- Chúa đã tái sinh, ông bạn! Ôi! Giá tôi còn trẻ như sếp? Tôi sẽ lao bạt
tử vào mọi cuộc! Nhào vô công việc, rượu, ái tình – nhào vô tất thảy, không
sợ cả Thượng đế lẫn ma quỷ. Tuổi trẻ là thế đó!
- Đấy là con cừu đang nói, Zorba à! Nó trở lại tính man dại bên trong
bác, nó biến thành sói rồi!
- Con cừu đã biến thành Zorba, có thế thôi, và Zorba đang nói chuyện
với sếp đấy! Hãy nghe đã, rồi sau sếp có rủa tôi cũng được! Tôi là một gã
Sinbad nhà Hàng Hải… Tôi không muốn nói là tôi đã bôn ba khắp thế giới,
hoàn toàn không phải thế! Nhưng tôi đã cướp của giết người, đã nói dối lừa
lọc, đã ngủ với hàng tá đàn bà và làm trái mọi điều răn của Chúa. Có bao
nhiêu điều răn nhỉ? Mười à? Tại sao không có hai mươi, năm mươi, một
trăm điều để tôi có thể vi phạm suốt lượt? Phải, nếu có một Đức Chúa Trời,
tôi sẽ không sợ phải trình diện Ngài khi đến lượt mình. Tôi không biết nên
nói thế nào để sếp hiểu. Tôi cho rằng mọi điều đó đều không quan trọng,
sếp thấy không? Chả lẽ Thượng đế lại bận tâm phán xử loài sâu đất và tính
đến mọi việc chúng làm? Và nổi giận, lôi đình thịnh nộ và phiền muộn đến
dại khờ vì nỗi con sâu đất đực này lầm lạc với con sâu đất cái bên hàng
xóm, hoặc ăn một miếng thịt vào ngày thứ Sáu thiêng liêng? Hừ! Xin đủ
các ông, tất cả các vị cha cố chuyên nốc xúp ừng ực! Hừ!
- Được thôi, Zorba, tôi nói để chọc tức lão, có thể Thượng đế không hỏi
bác ăn những gì, nhưng chắc chắn Ngài sẽ hỏi bác đã làm những gì.
