Tháng trước, sự cô đơn mới thật sự tệ hại. Tôi không còn quan tâm tới
bất kỳ thứ gì nữa. Những giờ kéo dài lê thê, nhất là khi tôi ở nhà hoặc có
giờ rảnh ở trường. Tôi không thể tự làm mình xao lãng. Đầu óc tôi nghĩ lan
man. Tôi suy nghĩ về bạn bè và lý do vì sao tôi chả có đứa nào, vì sao tôi
vẫn cô đơn và có thể luôn là thế. Tôi từng nói với Ba Má tôi về chuyện đó,
nhưng khó mà làm cho họ hiểu ra rằng tôi thấy khốn khổ đến thế nào. Họ
nói mọi thứ sẽ thay đổi khi tôi lớn hơn chút nữa, nhưng tôi không tin họ.
Tôi sẽ vẫn dị hợm khác người, bất kể tôi bao nhiêu tuổi. Vì sao khi đó mọi
người lại thích tôi hơn bây giờ chứ?
Tôi cố hết sức để hòa đồng. Tôi xem những chương trình tivi phổ biến và
nghe những ban nhạc mà mấy đưa khác hay bàn tán ngợi ca. Tôi đọc tất cả
những cuốn truyện tranh và sách đang hấp dẫn số đông. Mặc những bộ đồ
mốt khi không tới trường. Chửi thề và sử dụng tất cả những câu nói thông
dụng hay ho thú vị khác.
Chẳng ăn thua. Không thứ nào hữu hiệu. Chả có ma nào thích tôi. Tôi
đang phí thời gian. Hồi tuần trước, tôi đã nghĩ rằng tôi đang lãng phí toàn
bộ cuộc đời mình. Tôi có những ý nghĩ hắc ám, kinh khủng; tôi chỉ có thể
nhìn ra một lối thoát, một cách thức để ngưng lại nỗi đau và sự cô đơn. Tôi
biết nghĩ như thế là sai - cuộc đời không bào giờ tệ hại đến thế - nhưng khó
mà không nghĩ vậy. Tôi khóc khi chỉ có một mình - thậm chí có một hai lần
tôi khóc ngay trong lớp. Tôi ngốn quá nhiều thức ăn, lên cân vùn vụt. Tôi
ngưng tắm rửa và làn da trở nên nhớp nháp. Tôi chả quan tâm. Tôi muốn
trông tôi giống như " thằng dị hợm" mà tôi nghĩ mình đang là.
-> Đêm khuya. Trên giường. Tôi đang chơi với những mảnh ánh sáng, cố
không nghĩ tới sự lẻ loi. Lúc nào tôi cũng có thể chơi với tụi ánh sáng. Tôi
nhớ hồi còn ba bốn tuổi, cả đám ánh sáng vây quanh tôi, tôi giơ tay ra và di
chuyển chúng, cố gắn chúng với nhau như những mảnh trò chơi lắp ghép.
Thông thường, tụi ánh sáng ở cách tôi một khoảng vài ba mét, nhưng tôi có
thể gọi chúng tới gần hơn khi muốn chơi đùa với chúng.
